Alors venez les nouvelles chaussures CrossFit® . Malgré les dix mille heures de navigation sur le eCommerce, même si vous les avez essayés et testés en magasin avant de choisir le modèle et la couleur, vous êtes un peu excité.
Vous êtes très excité.
Retirez la boîte, je la pèse. Installez-vous confortablement sur un banc plat (qui ne l’a pas dans le salon ?). Soulever le couvercle. Le papier de soie les transforme en bijoux de la plus haute qualité, pensez-vous que vous pourriez les utiliser pour vous déclarer à votre petite amie (qui dirait encore quelque chose comme je les préférais avec un cadre différent ).
En réalité ils sont à vous et uniquement à VOUS et vous êtes jaloux, comme toujours quand c’est le coup de foudre – d’autant plus que ce modèle utilise aussi LUI [insérez le nom de votre crossfitter préféré ici] , et ces deux chefs-d’œuvre de design et de couleurs fluo vous rapprochent un peu plus de lui.
Mais la triste vérité est une autre : l’amour n’est pas toujours réciproque .Disons qu’il n’y a heureusement pas de trahison : vos chaussures vous seront fidèles… au moins jusqu’à ce qu’un décousu ou un détachement vous sépare .
Cependant, il existe d’autres problèmes qui donnent vie aux vraies histoires d’horreur . Je vais vous en dire quatre.
4 histoires d’horreur : protagonistes, vos chaussures CrossFit®
Le parfum de (dis) love
Le fait est que les bactéries sont impitoyables . Avez-vous déjà oublié le shaker de lactosérum utilisé dans le sac de sport pendant quelques jours ? Avez-vous déjà pris du retard parce que vous l’avez senti par inadvertance? Ici : si vous ne les traitez pas super bien, vos chaussures CrossFit® risquent de finir comme ça.
D’accord, peut-être qu’il faut plus qu’une nuit dans le sac… mais le combo transpiration, humidité des douches, chaussettes, l’effort infâme du WOD, le manque d’aération, peut littéralement faire des merveilles (au contraire) .
Ce sont des compétences que vous apprenez à la maternelle
Eh, tu semblais les avoir bien attachées, pas trop serrées car elles coupaient la circulation à tes pieds, bref : la bonne. Mais c’est ça pas trop serré qui t’a foutu. Au 47e box jump tu es fatigué, vous n’en pouvez plus, vos mollets sont en feu et votre équilibre est instable, vous ne descendez pas avec élan mais vous ramenez déjà votre main droite en premier, et ça arrive : vous êtes au dessus du boîte en bois, un lacet duveteux se glisse sous l’autre chaussure, déplacez votre jambe d’avant en arrière, et vous êtes soudainement allongé sur le dos, la seule chose que vous voyez devant vous est une main tendue qui veut être saisie.
olys le sait bien : chaussures à fermeture velcro, et bye.
Ils vous ont dit que vous n’aviez besoin que de chaussures pour la boîte …
… et vous l’avez fait. Dieu est toujours votre témoin. Seulement qu’aujourd’hui tu es pressé, tu as juste le temps pour ta pause déjeuner car à 14h15 il y a un appel, tu as déjà changé de chaussures compris et descendu un shakerone en conduisant (ne l’oublie pas derrière le siège) , au garage le parking est plein, il faut laisser la voiture à deux cents mètres le long du talus, tu cours presque vers l’entrée, tu es essoufflé avant même de démarrer – uff ! – vous passez l’accueil, entrez dans le box, saluez tout le monde et vous vous rendez compte que vous n’avez pas remarqué tout de suite les visages aussi bien que vous n’avez pas remarqué que le remblai est en fait la zone canine de tout le quartier >.
Histoire des éclaboussures : l’important est que vous n’ayez pas juste mangé (JE VOUS AVERTIS)
Savez-vous pourquoi ? Pourquoi vous êtes-vous dit bien, ils n’ont pas le demi-chiffre supplémentaire dont j’aurais besoin pour être à l’aise, mais vous ne voulez pas qu’ils s’adoucissent un peu en les utilisant ? Non ?
Non.
Alors je vais vous expliquer quelque chose. Vous connaissez certaines cordes à sauter avec des poids sur les poignées, que si vous les dévissez vous pouvez les retirer ? Ici : il n’y a pas de poids à l’intérieur. Ils sont comme le coutelas de Rambo , et à l’intérieur il y a une aiguille et du fil.
Alors quand les nouvelles chaussures de balle commencent à vous faire mal, volez une corde à sauter et retirez-vous derrière un rack, car vous devrez soigner vous-même vos ampoules .
Maintenant. Si vous voulez une description plus littéraire, vous n’avez qu’à me demander. Mais, bref (et puis je ferme parce que j’ai séjourné) : tu chauffes l’aiguille avec un briquet, tu piques la vessie, tu la presses, tu retires l’aiguille, tu passes un bout de fil dans le chas, tu trempes dans du désinfectant, passez plusieurs fois en revue tout ce qui se trouve dans le trou de la vessie.
Très bien : allez sur eBay, vendez les chaussures incriminées, recherchez la demi-pointure supplémentaire.
